Quelles sont les différentes étapes de l’évolution d’un couple ?

L'intention de cet écrit n'est pas de donner des images déformées du couple , mais de le dépouiller de toute idéalisation qu'il est d'usage de faire à cet égard. En fait, la télé, les livres, le cinéma nous habituent à une idée décidément irréelle de la vie conjugale , et surtout les filles, de par leur nature décidément rêveuse et projetée à la recherche de l' homme idéal , risquent d'errer pendant des années à la recherche de l'histoire parfaite ou de idéaliser à tort celui qui a très peu d'idéal. Alors ici, je veux donner une idée assez crue de ce qu'est vraiment la vie conjugale , non pas pour vous effrayer mais plutôt pour vous faire prendre conscience que vous ne vivez pas dans le monde des contes de fées : ils vont bien tant que vous êtes un enfant, mais alors il est bon de se réconcilier avec la réalité des faits. Après tout, c'est précisément à ces faits que cette génération n'a pas été préparée : après les changements générationnels et la libéralisation des mœurs sexuelles, de nombreux statu quo ont été déformés, mais peu se sont donné la peine de préparer les nouvelles générations à ces changements. L'éducation sexuelle se fait à l'école mais l'éducation affective et sentimentale ne se fait pas , on trouve légitime que les garçons aient des relations sexuelles à 14 ans mais ils ne sont nullement préparés à l'affectivité : et le sexe totalement vidé de son sens risque de devenir source de confusion pour plusieurs personnes. Et quand vous arrivez à l'âge où vous commencez à créer un couple, vous n'êtes absolument pas préparé sur les aspects de base de la relation , sur la façon dont cela devrait fonctionner : si vous demandez aux gens ce qu'ils pensent d'une relation de couple , les choses les plus absurdes sortent, les préjugés les plus infondés et les idées totalement déformées sur ce qu'est l'amour. Autrefois nous étions souvent ensemble par contrat , le partenaire était très souvent choisi par la famille et les valeurs sacrées du mariage imposaient de rester ensemble malgré toute injustice, infidélité, méchanceté du partenaire. C'était plus un ensemble de devoirs et d'étiquettes qu'un plaisir, sans aucune conscience de ce que l'on vivait. Aujourd'hui, alors que les choses sont totalement différentes, nous ne sommes pourtant pas préparés à cela : nous ne sommes plus ensemble par contrat, mais qu'est-ce qui nous lie ? Qu'est-ce que l'amour et tomber amoureux ? Pourquoi les couples se séparent-ils si facilement ? Quel est le secret des relations qui durent ? Cela se produit précisément parce que nous ne sommes pas encore conscients de ce que signifie être un couple au-delà de tout contrat, convention, dogme, nous sommes pleins d'idées pseudo-romantiques et rêveuses sur l'amour, idées qui se heurtent ensuite brutalement à une réalité dans laquelle nous réaliser que l'engagement et le dévouement sont nécessaires .

Les 4 phases de l'évolution d'un couple jusqu'à l'amour

Comme prémisse très importante et générale, je dis que parler de phases d'un couple ne signifie pas nécessairement que chaque couple doit passer par ces phases et surtout chaque phase sera traversée de manière différente selon les personnalités des individus, qui vont se regrouper donnant lieu à des configurations à chaque fois différentes et singulières selon les individualités en présence : par exemple, une personne particulièrement renfermée sur elle-même aura peur de s'ouvrir à une relation, ou un stoner vivra superficiellement des phases qui au contraire exigent un engagement, en effet il n'y arrivera probablement pas du tout. Ailleurs, j'aborderai la manière dont chaque type de personnalité vit les phases évolutives de la relation . Commençons donc à explorer les 4 étapes évolutives du couple.

Première étape de l'évolution d'un couple : l'engouement

La première est celle de l'engouement : c'est la toute première phase dans laquelle l'attirance physique , l'alchimie entre les gens prévaut. C'est la phase où prédominent le désir de contact physique et la passion érotique . Cette dynamique met en œuvre de manière totalement inconsciente des typologies comportementales spécifiques des scénarios de personnalité de chacun. C'est la phase dans laquelle nous essayons de nous montrer au mieux de qui nous sommes , tout en essayant de cacher au maximum nos côtés négatifs. C'est aussi la phase où l'on essaie de comprendre quels sont les désirs de l'autre, ce qui lui plaît et le passionne, afin de pouvoir lui plaire et donc le conquérir. L'autre est donc principalement idéalisé, vue sous ses côtés positifs et merveilleux, l'aspect physique est mis en valeur, elle est belle, elle rêvasse . Dans cette phase s'établit un lien intense qui permettra aux deux partenaires de se définir comme un couple , de se sentir complices et mutuellement réciproques. Les similitudes sont amplifiées, les différences minimisées (stade d'idéalisation). Parfois le couple s'isole du monde extérieur. De plus, c'est la phase de la reconnaissance et de l'exaltation des passions communes, dans laquelle donc l'un reconnaît et voudrait faire avec l'autre ce qu'il aime à tous les deux. L'attirance ressentie dans cette phase n'est pas simplement chimique, mais aussi énergétique : dans le sens où souvent l'inconscient, la partie la plus profonde de nous, nous oriente vers ces personnes qui ont une personnalité complémentaire à la nôtre et qui peuvent donc nous compléter et nous enrichir , par une intégration productive de soi. Cette phase dure environ quelques mois ; au-delà de cette période la fusion devient un symptôme de dépendance et d'angoisse d'abandon et peut conduire à la structuration de couples symbiotiques. Ainsi, un couple qui veut surmonter cette phase de manière saine devra passer à la suivante, sinon la relation sera bloquée comme une plante qui pousse à l'intérieur du même vase dans lequel elle est née : soit le vase se brise, soit la la plante meurt.

Deuxième étape de l'évolution d'un couple : la connaissance mutuelle approfondie

La phase qui suit immédiatement , même si elle chevauche parfois l'autre ou s'enchaîne dans un pas si court qu'elle semble presque contemporaine, est celle de tomber amoureux : dans cette phase la connaissance mutuelle s'approfondit , on parle beaucoup de sujets d'intérêt commun, à travers cela, nous essayons de commencer à jeter les bases d' une complicité par des goûts communs, nous essayons de mettre en pratique une passion commune, essayant ainsi de plaire à l'autre dans quelque chose qui lui tient particulièrement à cœur. Le contact physique domine dans cette période, il y a une grande envie de se câliner, d' être physiquement proche, donc pas forcément une proximité sexuelle, mais aussi faite de câlins, de bisous, de caresses. C'est dans cette période que l'on peut commencer à parler davantage de son passé et de ses moments douloureux, agissant comme un refuge affectif l'un pour l'autre : c'est donc le meilleur moment pour révéler ses vulnérabilités , à condition d'avoir suffisamment de courage et d'ouverture pour prendre des risques. de le faire, étant donné que remettre ses faiblesses entre les mains d'une autre personne est un acte de courage, mais un acte fondamental pour commencer à vraiment prendre soin de soi et de la relation. C'est en tout cas, et ce sera l'un des éléments discriminants entre tomber amoureux et aimer, une phase où l'on est encore centré sur soi :vous voulez que l'autre satisfasse un besoin personnel d'affection , d'épanouissement, de protection, de bouée de sauvetage contre la solitude, où même le désir de faire des choses avec l'autre n'est pas un réel désir de partage mais plutôt de profiter de la satisfaction de l'ego qui en découle. De plus, dans cette phase, nous sommes toujours "amoureux", et recherchons une correspondance avec un certain modèle de personne et de relation que nous avons en tête, essayant ainsi d'adapter le partenaire à ce modèle. En réalité, on pourrait dire que nous ne sommes pas amoureux l'un de l'autre, mais de ce que nous ressentons émotionnellement, sexuellement et physiquement de ce que l'autre nous fait ressentir .

Troisième étape de l'évolution d'un couple : la différenciation

Sur la base de la façon dont les phases précédentes ont été vécues et de ce que sont nos scénarios de base, nous arrivons à la troisième phase , de loin la plus délicate, c'est-à-dire la phase de différenciation : c'est une phase cruciale , c'est une sorte de phase exploratoire-affectif, et c'est celui qui décidera de bien des destins de la relation . Cependant, avoir atteint ce stade signifie avoir déjà fait de grands progrès. En fait, là où le simple engouement ne parvient pas à alimenter la relation avec une force suffisante pour maintenir l'intérêt, il sera difficile d'atteindre ce stade où vous commencerez à penser à pouvoir partager votre vie avec cette personne. La relation se serait déjà éteinte comme un feu follet. En tout cas, il s'agit d'une phase cruciale car elle met véritablement en jeu les deux peuples avec leurs différences substantielles qui, si elles étaient restées en retrait dans les phases précédentes, émergent désormais dans toute leur clarté. En fait, étant maintenant sorti de la phase d'idéalisation, les masques sont jetés et on commence à voir la personne pour ce qu'elle est vraiment , avec toutes ses faiblesses, blessures, problèmes, scénarios de personnalité qui peuvent sembler incompatibles avec les nôtres. Toutes les parties de sa personnalité émergent, y compris celles que l'on a essayé de cacher et des affrontements entre les différentes parties des deux membres d'eux-mêmes peuvent commencer. Ici le jeu devient décisif : face au constat des différences, certains renoncent par manque total d' envie de s'engager dans la nécessaire démarche de rencontre. Ceux qui résistent ont certainement posé les fondations de leur maison dans la roche, car trouver un moyen de se rencontrer est l'ingrédient fondamental . Pour cette raison, cette phase est également définie comme "exploratoire" car on observe le comportement de l'autre pour voir quels ajustements doivent être faits en cours de route, ou, si les écarts sont trop importants, abandonner le terrain. Il n'y a qu'un seul moteur principal pour mener à bien ce processus : il s'appelle « l'affectivité ». Et s'il est arrivé jusqu'ici, il n'en manque certainement pas. L'affection rendra cette expérimentation agréable : vous apprendrez à ironiser sur les points faibles, vous apprendrez à plaisanter ensemble, à "en rire" , vous tenterez des ajustements en cours de route, en vue d' imaginer ce que cela pourrait être de partager la vie avec cette personne, ce qui crée à son tour complicité et compréhension. L'affectivité créera également de la chaleur, le désir de se nourrir de la satisfaction qui vient de la chaleur d'être enlacé, câliné et caressé, comme dans la phase précédente, mais d'une manière plus émotionnelle et moins égoïste. Il est essentiel dans cette phase d'apprendre ce qui sera primordial après, c'est-à-dire respecter les espaces de chacun, éviter les contrôles injustifiés et les jalousies, tandis que le dialogue sera fondamental , créant autant d'occasions que possible d'être ensemble, non seulement dans les loisirs, comme c'était le cas dans la phase précédente, mais aussi dans la routine quotidienne , car c'est en lui que nous devrons vivre et ce n'est qu'en lui que nous pourrons vraiment nous mesurer. C'est facile de s'entendre quand on est en vacances, qu'on sort dîner ou qu'on va au cinéma, mais c'est assez différent à la maison, parce que son moi primaire émerge, qui entrera souvent en collision avec le moi désavoué de l'autre. C'est ici le moment crucial : c'est là, en effet, que l'attitude d'une personne, dictée par son moi premier, peut entrer lourdement en collision avec le moi premier de l'autre. Et si vous n'apprenez pas à gérer la dynamique qui en résulte, le coup est au coin de la rue. Je parlerai dans un autre article des dynamiques complexes qui se créent ici, je me borne pour l'instant à dire que c'est la plus précieuse opportunité que la vie puisse offrir pour progresser : en fait, les moi primaires de l'un sont les moi désavoués du l'autre et les faire émerger ne fait que se rapprocher et s'enrichir. Dans la dynamique des scripts nous verrons que, si les deux scénarios qui se heurtent sont similaires, ils auront, en se rapprochant l'un de l'autre, un grand potentiel de croissance personnelle, car ils reconnaîtront le potentiel enrichissant inhérent à leur rencontre. Ceux qui partent de scripts similaires ont certes un avantage, mais il faut tenir compte des autres scripts adjacents qui peuvent perturber ce processus. Tout comme il faut reconnaître dans les autres choses qui peuvent nous agacer, notre moi renié qu'il faudrait plutôt apprendre à intégrer en soi pour être plus complet. Par exemple, si l'attitude distante du moi primaire d'Antonio entre en collision avec le besoin d'attention du moi primaire de Carla, il est clair qu'il y aura un bang. Si, d'un autre côté, Antonio apprend à reconnaître son "besoin d'attention" renié et Carla apprend un peu l'art du détachement, ils deviendront l'un source d'enrichissement pour l'autre , mais cela implique beaucoup de force pour supporter les frustrations , beaucoup de maturité pour se remettre en question et beaucoup d'engagement. Dans cet amour il y a de l'engagement , beaucoup d'engagement,mais les fruits peuvent être énormes . Le but de cette phase est donc la capacité d'exprimer et d'accepter les individualités et les différences réciproques en les gérant de manière constructive et satisfaisante pour l'un et l'autre. La redéfinition de ses frontières s'exprime à travers des activités et des espaces séparés. Les difficultés se renforcent lorsque l'un des deux n'est pas prêt à grandir et s'efforce de maintenir le statu quo. Dans ce cas, le changement est perçu comme un signe de détérioration de la relation, et le fantôme de l'abandon et de l'amour non partagé émerge. Cette pensée destructrice ne peut être évitée qu'en s'ouvrant à la croissance et au changement, afin que nous ne voyions plus l'autre comme une menace mais comme une ressource.

Quatrième étape de l'évolution d'un couple : la naissance de l'Amour avec un grand A

Si la troisième phase est menée avec habileté, affection et engagement par les deux partenaires, l'amour naît : voilà déjà une première différence avec tomber amoureux et avec l'engouement. Ils viennent soudainement, d'une manière que vous remarquez forcément. L'amour, en revanche, arrive discrètement sur la pointe des pieds, jour après jour , grâce à la construction continue, la complicité, l'affectivité, l'intimité et la compréhension qui se dégagent lentement de la relation et du rapprochement mutuel. Lentement, d'une manière différente d'une personne à l'autre, telle que pour certains cela prend des années, pour d'autres cela prend des mois, une nouvelle façon de voir l'autre émerge de voir la relation. Vous commencez à sentir que vous pouvez sortir de votre refuge, de vos habitudes rigides, vous êtes vraiment prêt à vous mettre en jeu. Nous commençons à comprendre que l'autre peut vraiment être celui avec qui partager notre vie et construire quelque chose de nouveau, un tout qui est plus que la somme des parties, ou quelque chose qui implique d'abord d'emménager ensemble et ensuite d'amener les enfants à s'intégrer. le monde . On est totalement détaché de la symbiose, comme dans tomber amoureux et dans l'engouement on cherche la symbiose, dans l'amour on se détache, on respecte l'espace de l'autre, on lui fait confiance, on le respecte pour ce qu'il est, car lui c'est appris comprendre qu'il nous a aidés à enrichir nos vies.

Après l'amour : les autres étapes jusqu'à la maturité des sentiments

L'étape de la stabilité

C'est l'une des dernières étapes et c'est l'une de celles qui, si elles ne sont pas bien traitées, peuvent rompre la relation de couple . La stabilité et l'équilibre sont absolument nécessaires pour un couple équilibré ; c'est au cours de cette étape que la confiance et l'intimité sont pleinement vécues. Il est également vrai qu'à cette période les couples peuvent s'ennuyer en confondant routine et équilibre avec ennui , à tel point qu'ils vont chercher ailleurs le frisson au risque de tromper l'autre partenaire. Parmi les causes de la trahison figure la stabilité entendue précisément comme une routine ennuyeuse . L'équilibre entre le couple et l'extérieur est créé pour donner vie à une tranquillité non ennuyeuse mais sûre; votre proche devient un havre de paix et vous pouvez retrouver votre individualité sans culpabiliser envers l'autre.

L'étape de l'expérimentation

"L'amour n'est pas beau s'il n'est pas un combat" dit un vieux proverbe et dans un certain sens c'est vrai : après être tombé amoureux et s'être équilibré, le désir de sensations fortes revient et l'expérimentation commence. Elle n'est pas toujours promue par les deux membres du couple , parfois c'est la personne la plus indépendante qui initie cette phase. Cette phase est une véritable épreuve : vous essayez de trouver et de maintenir un équilibre de couple tout en essayant de retrouver de l'espace pour vous- même sans que la vie de couple ne devienne une symbiose. Il s'agit d'une phase délicate qui mène souvent à une rupture car une personne se sent négligée ou découvre qu'elle est mieux seule.

Dernière étape : l'amour mature !

Parmi les phases de la relation il y a celle de l'amour mature ou crépusculaire qui aide à consolider une relation : au cours de cette évolution les amoureux se rendent compte qu'ils sont importants l'un pour l'autre , ils apprennent à laisser de l'espace sans se sentir délaissés et en même temps comprendre les besoins de son partenaire . Il y a ceux qui à ce stade disent se comprendre sans avoir besoin de mots mais rappelons à quel point le dialogue est fondamental dans la réalité, même quand tout semble clair. La confiance se renforce et la jalousie fait place à la sécurité.